Si esta noche el cielo te parece más oscuro
no culpes a las nubes,
fuí yo, que en un viaje sin regreso...
me robé la Luna.

Nostalgia perfecta?

Maldigo mi suerte por ser lo que soy,
por estar donde estoy y soñas lo que no soy.

Maldigo las palabras suicidas que caen de mis labios...

Y mueren en los oídos del mundo, tortuoso mundo,

que festeja mis dichas y me abandona al fracaso.

Maldigo mis ojos, mi mirada ingenua, que me atrapa y me acorrala y no te lleva a mi cama Maldigo a mis labios, que no vuelan y no alcansan los tuyos.

Maldigo a mis pies, que no me llevan a donde estas y se quejan a cada paso y cada huella...

Que me recuerdan el camino andado, y se mofan...

de mi intento de caminar sobre la charca podrida que me devuelve el reflejo de tu ausencia.

Maldigo la vida, a tu vida, porque se que tendra muerte

y bendigo a la muerte que da sentido a la vida...

a mi vida en su belleza tétrica de estatuas mutiladas.

Maldigo a los segundos que te hacen eterna...

y a mi triste.

Bendigo a tu cuerpo que solo vive por recuerdo

y me trae tu ternura enferma, de enferma melodía

y me recuerda a tí, en tu fria alegría.

Espero perdones mi mundo caótico,

Las constantes herejías de mis palabras,

Mis intentos "perversos" de estresarte

y mi locura tal vez un poco inquietante

Solo me queda agradecer...

Al mundo que nos une mas burlándose... nos separa,

A la existencia del todo y la nada que confluye en vos,

A nuestra eterna "nostalgia perfecta, que espera a aquella lluvia en el parque de piedras perfectas, con el soundtrack perfecto, mientras cae una gota desde el paraguas roto...y sonreímos"

Y a tu presencia de ensueño virtual

A tu presencia de ensueño...

Tu presencia...

Tu

Simplemente tu. Gracias.Te amo.

No sabes lo que siento cuando pienso en tu cuerpo
Esas noches inborrables que vivimos tanto tiempo
Y es que acaso te olvidaste?!
nuestro amor era de un cuento,
Que hablaba de nuestros viejos tiempos...
Cuando eramos algo.

Mas alla del Sol..
hay un lugar donde los Sueños
se hacen Realidad.

Decadencia programada /parte 4

 

Ya ha amanecido y extrañamente está lloviendo, no me gustan las lloviznas en primavera, apenas acabas de salir de un crudo invierno y mientras disfrutas del comienzo del buen tiempo algo lo echa a perder -es detestable-.

—¡¡CIELOS!!— en ese momento no había notado que Isa se había quedado a dormir al lado de mi cama, pensar que nunca le había dicho que la quiero, ni siquiera una demostración de cariño, tampoco de afecto.

— Lo siento Isa, pero debes saber que yo no soy así, yo no acostumbro a demostrar afecto hacia las personas, no nos criaron así, tu fuiste la única con ese don.Ya estaba despertando, y me hice la dormida para no tener que decir algo. Sin haberlo previsto me dormí de verdad y creo que ella me dijo algo.

——Querida hermana, no sabes cuanta pena me da verte tendida en esa cama sin poder moverte, sin poder verte caminar por la casa como siempre, con esa mirada ausente, exenta de emoción, con el perfume a rosas que te caracteriza. No te imaginas cuantas veces he tratado de acercarme más a ti, poder conocer lo que pasa por tu mente, aunque tal vez esté pidiendo demasiado y tu estés bien así, quizás yo no soy importante para ti. Catherine, no sabes todo lo que te quiero.

Ahora que acaricio tu cabello mientras duermes, recuerdo los felices días cuando éramos unas niñas, tu tenías 12 años, fue antes de la tragedia que no me gusta recordar. Mamá solía peinarme todas las mañanas y después de que terminaba seguía contigo, tú odiabas ese momento, cuando por costumbre más que por accidente sentías tirones, uno tras otro. Recuerdo que mamá casi mata a la sirvienta, cuando con una de sus recetas caseras que usó para lavarte el cabello oscureció el hermoso tono rubio que tenias desde nacer.

Que buenos tiempos cuando me dejabas en la escuela y tu ibas supuestamente a la tuya, y en cambio te juntabas a escondidas de mamá con tu novio Roberto, que a ella no le gustaba por su pelo largo, y sin que me lo pidieras, yo era tu cómplice. O aquella vez en la que me obligaste a mentir para ir a una fiesta con Ángela en las afueras de la ciudad, nunca me agradó tu amiga, su rostro siempre aparentaba que ocultaba algún plan malévolo para apoderarse del mundo, sé que pudo ser una apreciación ridícula, pero yo tenía tan solo siete años. Bueno, es hora de que me vaya, debo prepararle el desayuno a mamá y soportar que piense que soy la sirvienta y que me regañe si le falta azúcar al té, o si quería tostadas en lugar de galletas.

Es lo que me ha tocado vivir por el error que cometí a los cuatro años, error que recuerdo todas las noches antes de dormir y mi peor pesadilla hecha realidad.

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Decadencia programada /parte 3

 

Pablo es abogado, me lleva por tres años de diferencia, él vive en otra ciudad, ya que nunca ha tenido buena relación con mamá, menos ahora que tiene pérdida de memoria y tampoco se lleva bien con la pequeña Isa (así le decíamos)por lo que solo viene de visita en fechas importantes como cumpleaños y navidad. Tiene esposa e hijos, dos varones, Pablo y Joaquín. No tenemos mucho contacto con ellos, pero he hablado unas cuantas veces con ella, parecía ser una mujer alegre y feliz cuando hablaba de sus hijos, pero cuando se acercaba Pablo sus ojos perdían ese brillo con el que me miraban y bajaba su mirada hacia el piso. Nunca creí que fueran felices, ni aun en la boda, cuando vi en ella que el maquillaje de sus ojos estaba levemente corrido y miraba hacia abajo para disimularlo y que él miraba a los invitados con aire de superioridad y a su reciente esposa solo le extendía el brazo para aparentar ser una pareja feliz. Por lo menos hasta que nadie más los viera.

Estaba un poco aburrida a pesar de que a ratos Isa venía a verme y me hacía un poco de compañía, pero luego se iba para atender a mamá. A veces creo que debió ser monja pero ¿qué sería de nosotros sin ella? Por supuesto que todo sería un caos.

Ya es de noche, el tiempo pasa rápido acá dentro, sin más diversión que la de ver moverse la cola de mi gato de lado a lado, sin mencionar que no deja de mirar la puerta esperando que alguien la abra para salir corriendo.

—¡¡ Maldito gato!!—

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En tales casos...
no es el Dolor Físico lo que más nos duele,
es la Agonía Mental,
causada por lo Irracional de todo.

Me han condenado por amar(te)
por amar demasiado, por amar la lujuria (dicen los que me apuntan) por amar lo que es pecado, lo no debido, por amar a alguien con un cuerpo igual al mio.

Pisé y me undí, me levanté y resbalé pero no me canso, no desisto, no doy pie atras en esto en lo que me he embarcado.
Para mí son otros tiempos, he dejado de usar mis ojos, he dejado de mirar y a cambio de ello, he comenzado a sentir con cada centimetro de mi piel.

Yo no elijo quién,
solo me dejo llevar...
me dejo llevar por el aroma de su piel, por los gritos de su cuerpo, por su silueta, por la forma en la que sus ojos miran y descubren su alrededor. Me dejo llevar si sus manos saben acariciar, si pueden leer lo que mi piel susurra, si con su tacto logra codificar las letras que mis poros forman al momento de ser tocados.

No me importa quién,
no me importa cómo,
solo me importa que sepa tararear mi compás, la melodía que emigra desde mi corazón cuando late fuerte, muy fuerte
(y esque eso, significa mucho, no pasa solo porque si, el corazón nos habla... y cuando lo hace, puede llegar a ser espelusnante si lo logras comprender)
Me importa que cante conmigo una melodia sin partituras ni guitarras, silenciosa, sigilosa, que en una habitación a oscuras y desnuda, puede sonar mas fuerte que mil guitarras juntas y capaz de estremecer tu cuerpo hasta rebentarlo de deseo, hasta perder el aliento, hasta temblar.
Si lo logras escuchar puede atraparte, puede hacerte capaz de amar lo indebido (eso por lo que nos condenan) puedes amar a alguién con un cuerpo igual al tuyo y no hay nada de malo en ello, es algo que viene del corazón
(ellos no lo entienden)
es una canción que no comprende, ni el mismo Dios.

Decadencia programada /parte 2…

 

Isabel distribuye la mayor parte de su tiempo en proporcionarle todo el amor y los cuidados que puede a mi madre, a pesar de que no la reconozca como hija, en realidad a ninguno lo hace, vive en la casa como una extraña, o más bien, nosotros somos los extraños. Es esta cruel enfermedad de mi madre, la que ha sido la mayor causa de las penas de mi hermana, si es que no es la única. El tiempo restante sale con Julia, su mejor y única amiga, de treinta y dos años. Julia también es soltera, las dos salen al parque y al cine cuando hay algún estreno. Tengo que admitir que son muy agraciadas; las dos son delgadas, Isabel tiene la piel clara (bastante tersa para su edad) sus cabellos son pelirrojos, largos y ondulados hasta la cintura, sus ojos son de color verde pardo y su estatura es de 1,68. Julia mide 1,65 usa el pelo negro y corto hasta el cuello, que por cierto se ve muy bien con sus ojos celestes. Ella vive en un departamento al otro lado de la ciudad junto a su gato Coñac y el cactus que Isabel le regaló, al que puso por nombre Renato, su madre murió cuando ella cumplió veintidós años y a su padre nunca lo conoció. Trabaja de martes a viernes en la biblioteca de la ciudad clasificando los libros que llegan y los sábados hace tours en un museo, no le pagan mucho, pero Julia disfruta mucho las pinturas y las esculturas.

Fue en este museo donde se conocieron, y a pesar de que Isabel no comparte el mismo amor por el arte que Julia, ambas saben, con esta amistad, llenar los vacíos de sus vidas.

No puedo negar que me sentía un poco inútil, aquí, postrada en esta cama que ahora miro desde acá arriba, después de que ese automóvil me arrolló, (nunca debimos salir del campo para venir a la ciudad), pero no es nada grave, (eso pensaba yo) es cierto que no podía mover las piernas pero el médico dijo que era algo pasajero, claro que Isabel se preocupó mucho y casi se puso a llorar. Ella es un poco sensible...

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Cada Rosa

Cada rosa tiene su espina
Y por tí, puedo decir que he tenido la mejor de las heridas,
las más limpia, la más grande, la más profunda.
Esa herida, que nunca cicatriza y que siempre duele.
Esa herida, que cada vez que la miras te hace recordar como fué que llegó hasta allí.
Esa herida por la que todos te preguntan ¡¿que rayos te pasó?!
La herida más limpia, más grande, más profunda y más sangrante que jamás he tenido y que de seguro jamás tendré, porque has sido la primera... la primera herida.
Esa, que no sé cómo se extendió hasta el corazón, lo apretó, lo estrujó y lo rebentó.
Eres esa herida que me dejó en un coma profundo.
He descubierto que el paso de los días se ha llevado tu aroma, tu textura tan delicada, el brillo de tus ojos, tus palabras bellas al despertar, tus besos a cualquier hora del día, tu calor, tu vida...
tu vida...
y la mía.

Las cicatrices del cuerpo se irán borrando conforme valla cambiando la piel.
Como haré?
si el corazón no tiene piel...

Decadencia programada… /parte 1

 

Era un día anaranjado. Me hallaba recostada en mi cama, como de costumbre no tenía nada que hacer, todo m e parecía tan obvio, que ya había perdido las ganas de vivir, bueno, no es que me quisiera matar, únicamente ya nada lograba emocionarme. Hasta el aroma de las flores y el zumbido de las abejas recolectando el polen para la elaboración de la miel, que antes podía devorar en tan solo unas horas, me parecía inerte. Sí, esa miel que mi padre gustaba sacar de los panales sin más protección que la de unos guantes y sin salir lastimado ni una sola vez. En ni una sola oportunidad hasta aquella tarde del 14 de febrero, cuando yo tenía 12 años. A causa de las miles de picadas de abejas enfurecidas que recibió por salvar a mi hermana pequeña que sólo trataba de imitar lo que nuestro amado padre hacía. Ese maldito 14 de febrero mi padre dejaba de existir. Mi madre no pudo recibir su regalo del día de los enamorados. Mi padre tampoco.

Isabel, mi querida hermana, menor que yo por ocho años, se sentía culpable de aquella muerte desde que Pablo, el primogénito y consentido de papá, le dijo que ella debería estar muerta, y que la vida de la que ahora gozaba se la robó a mi padre. Isabel no olvida ese suceso por lo que no logra mantener una relación más cercana con Pablo. Ahora tiene treinta y tres años, aunque no aparenta más que veintisiete, no es casada y no tiene novio, yo y pablo pensamos que se debe a que

se siente responsable de la familia por ocasionar la muerte de papá. La verdad es que Pablo no siente mucho remordimiento por aquello, solo siente rabia porque no alcanzó a convencer a papá de que cambiara su testamento, ya que a pesar de ser su hijo preferido nos dejó la mayor parte de la fortuna a nosotras. Pablo nunca fue muy responsable.

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No se si quiero ser tu amiga

Estas aun en mi cabeza y te siento quemando bajo mi piel

El sueño me abandona y la imaginación me tortura

Las ideas se me escapan burlándose, infames de mi fortuna

Y mis lagrimas se precipitan suicidas a una taza de café con miel…

Cada silencio me hace rogar por el sonido de tu voz…

Quiero gritar, decirle a tu aroma en mi cama que no significa(S) nada,

Que no me mata tu ausencia, que no me siento asustada

(Pero me da vida tu mirada)

Tal vez no entiendas lo que en mi mente sucede

Es difícil decir querer tu amistad (cuando quiero algo más)

Ya que nunca me di cuenta del final (no lo quise escuchar)

Y tu razón no me estremece y en mi fantasía perece…

A F.J.Q.O.

Quisiera que supieras

quisiera que supieras que no estoy bien, que te extraño, que dormir cada noche parece un milagro y que despertar me parece algo insano,que busco una tregua con mi destrozado orgullo y que cada pensamiento en mi mente esta sujeto al monopolio de tu ser. Y te sigo queriendo. –pero no es querer, es amar, pero mi orgullo que aun no muere no le gusta esa palabra-.

quiero que sepas que sigo sangrando, y cada gota se ríe de mi iluso corazón que creyó que el amor y la amistad eran al perfecta unión. No dejo de pensar que lo que te hace actuar y callar es lo mismo que te hizo abrazarme y decirme que siempre estarías allí, que siempre estarías conmigo, que me ayudarías a reír y que pararías mi llanto.- hoy no se donde estas, no estas aquí conmigo, lloro mas a menudo que antes y no lo has parado, lo has provocado-.

Un adios, que no quiere irse

No sabes cuanto te odio,
y cuanto te quiero,
cuanto quiero que te vallas muy muy lejos de mi vida
y cuanto quiero que vengas aqui y no sueltes mi mano nunca mas.
No sabes cuanto quisiera poder olvidar hasta tu nombre
y a la vez, cuanto quisiera que me permitieras poder grabarlo en el fondo de mi corazón. (para siempre)
No sabes como quiero borra de mi cuerpo tu aroma (aunque para ello deba arrancarme la piel)
y sin embargo, no imaginas lo mucho que me gusta sentir(te) cuando te abrazo y siento tu piel rozar con la mía.
!¿ Que acaso no lo entiendes ?!
sentirte cerca mio me descoloca, me heriza la piel,
cuando te tengo cerca... tanto que puedo sentir tu corazón chocar contra mi pecho
yo...
yo solo, dejo de respirar,
yo...
simplemente, me vuelvo Irracional.
Y quiero escapar!
quiero salir arrancando de tus brazos
y olvidarte nuevamente, olvidarlo todo
olvidar que me has hecho tanto daño
olvidar que me has hecho la mujer mas feliz del mundo
olvidarte y sacarte por completo de mi para que, cuando vuelvas...
( si decides volver algún día, quizas... cuando los sapos bailen flamenco)
pueda mirarte, pueda besarte y sentir como si fuese la primera vez
besarte y revivir,
vivir y revivir esta vida contigo que quiero,
nunca tenga fin.
Pero no!
yo no confío en tí...
y sin embargo, creo en tu palabra.
Vete muy lejos...
y cuando estes allá, en otro lugar donde ya nisiquiera puedas verme,
regresa, regresa porfavor y abrasame...
no me dejes ir.

Pequeña Saltamontes...

Si en estos momentos estuvieras aqui...
mi sueño seria mas trankilo,
seguramente no tendria las manos tan frias,
seguramente no me estaria obligando a dormir y solo te miraria,
contaria cada una de tus respiraciones que, al rebotar en mi pecho desnudo, seguramente me erizarian la piel...

La tristeza produce una caida de la energia y el entusiasmo por las actividades de la vida , sobre todo por las diversions y los placeres y, a medida que se profundiza y se acerca a la depresion, hace mas lento el metabolismo del organismo. Este aislamiento introspectivo crea la oportunidad de llorar por una perdida o una esperanza frustrada, de comprender las cojnsecuencias que tendra en la vida de cada uno y, mientras se recupera la energia, planificar un nuevo comienzo.

He abierto una ventana

He abierto una ventana... para dejar salir toda esta basura, todo lo que no vale la pena y que nunca mereció un suspiro de tiempo.
Todas aquellas mentiras, toda esa gente que vive inmersa en su mundo de fantasía queriendo transformar la realidad a su antojo y conveniencia; son cosas que deben salir porque nunca debieron adquirir la importancia que tenían, porque lo único que causan son problemas y tristezas...
Quiero dejar salir todo lo falso, lo vergonzoso y abrumador, todo lo que no tiene lógica ni razón, lo incomprensible e increíble.
Es por eso que he abierto una ventana, donde al mismo tiempo que salga todo eso que me daña, pueda entrar una nueva esperanza de comenzar las cosas nuevamente y sin errores, sin tanta ingenuidad...

He llegado a sentirme tan estúpida, tan engañada y pasada a llevar, que toda esa sombra me ha dado fuerzas de poner fin a lo que me daña...
Porque las cosas no son ni serán jamás como antes... ya puedo pensar primero y no guiarme únicamente por el corazón... no quiero decir que escuchar los sentimientos esté mal, pero pensar también ayuda a abrir los ojos, ver la verdad y decir NO! ante lo falso que nunca intentamos ver.
No entiendo como pude llegar hasta este punto, creyendo miles de cosas que no valieron la pena.

He abierto una ventana donde finalmente puedo respirar lejos del cinismo de un descaro realmente increíble!...
Todas estas cosas están muertas y enterradas desde hoy... lamentablemente, las personas nos damos cuenta tarde que desperdiciamos el cariño y el amor en gente que no se lo merece ni lo valora.

En fin... quiero ser feliz muy lejos de todo el pasado, quiero borrar y olvidar todo lo malo... porque cuanto mas he entregado, mas me han defraudado.

He abierto una ventana, y a través de ella... construiré otro mundo.



Koza.

Mantener un recuerdo que no nos ayuda en nada...
hace tanto daño.
Pero nos quedamos ahi, en un eterno circulo, un camino que volvemos a recorrer dia tras dia.
Queremos olvidar, intentamos olvidar! sin embargo seguimos recordando, seguimos queriendo y seguimos sufriendo, seguimos dandole una oportunidad a algo que ya no tiene nisiquiera pasado.

Guarda el tiempo, tomalo y atalo con una cinta, encierra tus sueños, tus metas, tus esperanzas,encierra tus ojos y ata tus manos... ( encierrate a ti mismo )
sientate en un rincon de tus cuatro paredes, escoje cual, no tiene mayor importancia y encierrate! encierrate!
-Porque tiemblas?... es un bello dia, un sol que podria iluminar hasta lo mas recondito de tu alma si asi lo quisieras. Pero no, jamas lo hiciste, jamas sentiste ese calor y aunque ahora sudes, tienes frio... y continuas temblando, apenas si puedes mantener quietas tus piernas y controlar tus manos.
Con tu cabeza entre tus piernas... comienzas a recordar, ves personas, personas que han pasado por tu vida y que has sacado de ella por tus juegos que terminaron lastimandolas... lastimandote.
Aun sientes ese dolor?
es el precio de tu paraiso...el que has creado con tus propias manos, con tus engaños y mil veces la palabra perdon que decias sin sentir y que ya has repetido tanto que no tiene signnificado en tu vida.

Encierrate!
Encierrate!
encierra todo de ti! y libera tus miedos, tus mentiras, tus juegos y engaños, ellos volveran a ti, para atacarte y atacarte hasta que no puedas levantarte, y estes ahi aferrada a la nada, sobre el piso muy humedo... sola con tu mente.
Con el dolor sicologico mas grande que alguien pudo sentir antes.

Anhelo-.

Antonella, sentada, balancea sus pies sin parar, apoyada en su pupitre, mira caer la lluvia del otro lado de la luna delgada, minúscula que corona la cabecera de su cama.Llueve sobre los pastos y sobre la línea incierta del horizonte. Llueve una lluvia fina que apenas si moja. Llueve una lluvia mansa y persistente que acosa como un mal pensamiento o como una duda. Como una idea.Como un secreto.Llueve, diría, una lluvia de siglos. Llueve lenta pero insistentemente una lluvia que, a fuerza de puro caer, habrá de remover los cuerpos desnudos y la tierra del nunca jamás,no ha de ser hoy ni mañana. Pero llueve, llueve una lluvia mansa y diabolicamente insistente; como una advertencia o un augurio.Llueve una lluvia amable, triste y piadosa que al menos limpia las yagas y pule la piel.
Llueve una lluvia tibia y anhelada.
Llueve, y no es más ni menos, Antonella se pone de pie y se dá cuenta de que la lluvia no es más que un sueño de invierno, una enamorada del otoño, una catarsis del amor.