Decadencia programada /parte 2…

 

Isabel distribuye la mayor parte de su tiempo en proporcionarle todo el amor y los cuidados que puede a mi madre, a pesar de que no la reconozca como hija, en realidad a ninguno lo hace, vive en la casa como una extraña, o más bien, nosotros somos los extraños. Es esta cruel enfermedad de mi madre, la que ha sido la mayor causa de las penas de mi hermana, si es que no es la única. El tiempo restante sale con Julia, su mejor y única amiga, de treinta y dos años. Julia también es soltera, las dos salen al parque y al cine cuando hay algún estreno. Tengo que admitir que son muy agraciadas; las dos son delgadas, Isabel tiene la piel clara (bastante tersa para su edad) sus cabellos son pelirrojos, largos y ondulados hasta la cintura, sus ojos son de color verde pardo y su estatura es de 1,68. Julia mide 1,65 usa el pelo negro y corto hasta el cuello, que por cierto se ve muy bien con sus ojos celestes. Ella vive en un departamento al otro lado de la ciudad junto a su gato Coñac y el cactus que Isabel le regaló, al que puso por nombre Renato, su madre murió cuando ella cumplió veintidós años y a su padre nunca lo conoció. Trabaja de martes a viernes en la biblioteca de la ciudad clasificando los libros que llegan y los sábados hace tours en un museo, no le pagan mucho, pero Julia disfruta mucho las pinturas y las esculturas.

Fue en este museo donde se conocieron, y a pesar de que Isabel no comparte el mismo amor por el arte que Julia, ambas saben, con esta amistad, llenar los vacíos de sus vidas.

No puedo negar que me sentía un poco inútil, aquí, postrada en esta cama que ahora miro desde acá arriba, después de que ese automóvil me arrolló, (nunca debimos salir del campo para venir a la ciudad), pero no es nada grave, (eso pensaba yo) es cierto que no podía mover las piernas pero el médico dijo que era algo pasajero, claro que Isabel se preocupó mucho y casi se puso a llorar. Ella es un poco sensible...

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Cada Rosa

Cada rosa tiene su espina
Y por tí, puedo decir que he tenido la mejor de las heridas,
las más limpia, la más grande, la más profunda.
Esa herida, que nunca cicatriza y que siempre duele.
Esa herida, que cada vez que la miras te hace recordar como fué que llegó hasta allí.
Esa herida por la que todos te preguntan ¡¿que rayos te pasó?!
La herida más limpia, más grande, más profunda y más sangrante que jamás he tenido y que de seguro jamás tendré, porque has sido la primera... la primera herida.
Esa, que no sé cómo se extendió hasta el corazón, lo apretó, lo estrujó y lo rebentó.
Eres esa herida que me dejó en un coma profundo.
He descubierto que el paso de los días se ha llevado tu aroma, tu textura tan delicada, el brillo de tus ojos, tus palabras bellas al despertar, tus besos a cualquier hora del día, tu calor, tu vida...
tu vida...
y la mía.

Las cicatrices del cuerpo se irán borrando conforme valla cambiando la piel.
Como haré?
si el corazón no tiene piel...

Decadencia programada… /parte 1

 

Era un día anaranjado. Me hallaba recostada en mi cama, como de costumbre no tenía nada que hacer, todo m e parecía tan obvio, que ya había perdido las ganas de vivir, bueno, no es que me quisiera matar, únicamente ya nada lograba emocionarme. Hasta el aroma de las flores y el zumbido de las abejas recolectando el polen para la elaboración de la miel, que antes podía devorar en tan solo unas horas, me parecía inerte. Sí, esa miel que mi padre gustaba sacar de los panales sin más protección que la de unos guantes y sin salir lastimado ni una sola vez. En ni una sola oportunidad hasta aquella tarde del 14 de febrero, cuando yo tenía 12 años. A causa de las miles de picadas de abejas enfurecidas que recibió por salvar a mi hermana pequeña que sólo trataba de imitar lo que nuestro amado padre hacía. Ese maldito 14 de febrero mi padre dejaba de existir. Mi madre no pudo recibir su regalo del día de los enamorados. Mi padre tampoco.

Isabel, mi querida hermana, menor que yo por ocho años, se sentía culpable de aquella muerte desde que Pablo, el primogénito y consentido de papá, le dijo que ella debería estar muerta, y que la vida de la que ahora gozaba se la robó a mi padre. Isabel no olvida ese suceso por lo que no logra mantener una relación más cercana con Pablo. Ahora tiene treinta y tres años, aunque no aparenta más que veintisiete, no es casada y no tiene novio, yo y pablo pensamos que se debe a que

se siente responsable de la familia por ocasionar la muerte de papá. La verdad es que Pablo no siente mucho remordimiento por aquello, solo siente rabia porque no alcanzó a convencer a papá de que cambiara su testamento, ya que a pesar de ser su hijo preferido nos dejó la mayor parte de la fortuna a nosotras. Pablo nunca fue muy responsable.

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No se si quiero ser tu amiga

Estas aun en mi cabeza y te siento quemando bajo mi piel

El sueño me abandona y la imaginación me tortura

Las ideas se me escapan burlándose, infames de mi fortuna

Y mis lagrimas se precipitan suicidas a una taza de café con miel…

Cada silencio me hace rogar por el sonido de tu voz…

Quiero gritar, decirle a tu aroma en mi cama que no significa(S) nada,

Que no me mata tu ausencia, que no me siento asustada

(Pero me da vida tu mirada)

Tal vez no entiendas lo que en mi mente sucede

Es difícil decir querer tu amistad (cuando quiero algo más)

Ya que nunca me di cuenta del final (no lo quise escuchar)

Y tu razón no me estremece y en mi fantasía perece…

A F.J.Q.O.

Quisiera que supieras

quisiera que supieras que no estoy bien, que te extraño, que dormir cada noche parece un milagro y que despertar me parece algo insano,que busco una tregua con mi destrozado orgullo y que cada pensamiento en mi mente esta sujeto al monopolio de tu ser. Y te sigo queriendo. –pero no es querer, es amar, pero mi orgullo que aun no muere no le gusta esa palabra-.

quiero que sepas que sigo sangrando, y cada gota se ríe de mi iluso corazón que creyó que el amor y la amistad eran al perfecta unión. No dejo de pensar que lo que te hace actuar y callar es lo mismo que te hizo abrazarme y decirme que siempre estarías allí, que siempre estarías conmigo, que me ayudarías a reír y que pararías mi llanto.- hoy no se donde estas, no estas aquí conmigo, lloro mas a menudo que antes y no lo has parado, lo has provocado-.

Un adios, que no quiere irse

No sabes cuanto te odio,
y cuanto te quiero,
cuanto quiero que te vallas muy muy lejos de mi vida
y cuanto quiero que vengas aqui y no sueltes mi mano nunca mas.
No sabes cuanto quisiera poder olvidar hasta tu nombre
y a la vez, cuanto quisiera que me permitieras poder grabarlo en el fondo de mi corazón. (para siempre)
No sabes como quiero borra de mi cuerpo tu aroma (aunque para ello deba arrancarme la piel)
y sin embargo, no imaginas lo mucho que me gusta sentir(te) cuando te abrazo y siento tu piel rozar con la mía.
!¿ Que acaso no lo entiendes ?!
sentirte cerca mio me descoloca, me heriza la piel,
cuando te tengo cerca... tanto que puedo sentir tu corazón chocar contra mi pecho
yo...
yo solo, dejo de respirar,
yo...
simplemente, me vuelvo Irracional.
Y quiero escapar!
quiero salir arrancando de tus brazos
y olvidarte nuevamente, olvidarlo todo
olvidar que me has hecho tanto daño
olvidar que me has hecho la mujer mas feliz del mundo
olvidarte y sacarte por completo de mi para que, cuando vuelvas...
( si decides volver algún día, quizas... cuando los sapos bailen flamenco)
pueda mirarte, pueda besarte y sentir como si fuese la primera vez
besarte y revivir,
vivir y revivir esta vida contigo que quiero,
nunca tenga fin.
Pero no!
yo no confío en tí...
y sin embargo, creo en tu palabra.
Vete muy lejos...
y cuando estes allá, en otro lugar donde ya nisiquiera puedas verme,
regresa, regresa porfavor y abrasame...
no me dejes ir.